As pessoas más também envelhecem, merecem ser cuidadas?

Acabo de ler um comentário no Twitter de um jornalista que me fez pensar muito. O jornalista falava de uma pessoa com mais de 80 anos de idade que era muito poderosa, que tinha tudo e que, mesmo assim, queria mais. Todos os "pecados" que podemos pensar, essa pessoa a que se referia tinha todos eles: era um homem ganancioso, defraudou as autoridades fiscais e o seu país, desprezava as mulheres (a sua forma de tratar os jornalistas estrangeiros era uma verdadeira vergonha), era um mentiroso e, na minha opinião, um pouco rude (que pode não ser um pecado, mas certamente não é uma virtude). Vá lá, tenho a certeza de que ele nem sequer recicla. Digamos apenas, sem ir mais longe, que a pessoa em questão não é alguém com quem eu gostaria de tomar um café. 

Esta jornalista disse que tinha pena de o ver numa certa imagem: ela podia ler derrota, solidão e tristeza na cara deste homem velho e frágil. Na imagem, interpretou a rejeição (pelo menos simbólica) da sua família e daqueles que em tempos anteriores o tinham venerado como cães fiéis. A jornalista só dizia no seu tweet (e nas respostas subsequentes) que sentia pena. Em nenhum momento justificou as suas ações anteriores; de facto, não valorizou a sua trajetória de vida: disse que sentia pena de o ver na sua velhice, indefeso e sozinho. Sem entrar na questão de saber se esta pessoa idosa está ou não realmente indefesa e sozinha (não sei e ela insiste que é alguém muito poderoso), compreendamos que sentir pena da solidão ou do desamparo de outra pessoa é completamente legítimo. 

O Twitter e as redes sociais em geral são uma estranha janela para a realidade; algumas pessoas, escondidas no anonimato, mostram o seu pior lado. Outras mostram o que não têm. Não sei até que ponto o Twitter pode ou não ser um termómetro do sentimento social. Tenho a sensação de que reagimos mais duramente ao que somos contra (em termos dos nossos sentimentos, pensamentos, ações) ou antipatia, mas também àquilo de que temos medo. Neste caso, os comentários baseavam-se na rejeição, no facto indiscutível de que a pessoa mais velha, uma vez adorada e corrupta, não só agiu mal, como também teve a oportunidade de a retificar em numerosas ocasiões e não o fez. Em suma, um vilão de conto de fadas.

Alguns tweeters concentraram-se na questão de saber se a sua família deveria ser e comportar-se melhor para com ele precisamente devido à sua fragilidade adquirida (física, não económica). Fiquei impressionada com o facto de que da mesma imagem (uma fotografia mostrando uma simples saudação entre um pai e um filho) as pessoas que comentavam a sequência vieram à tona com interpretações diferentes. Mas diferentes como noite e dia: onde uns viram um gesto afetuoso, outros viram um gesto puramente formal e outros até o interpretaram como uma forma evidente de desprezo. Uma imagem, diferentes interpretações da mesmo.

Nem houve unanimidade na forma como estas diferentes interpretações foram julgadas; isto é, se o desprezo, afeto ou formalismo era ou não "apropriado", merecido, esperado, e se o filho, ao expressá-lo, era ou não um " mau filho". Permitam-me explicar: entre aqueles que interpretaram um gesto afetuoso, houve aqueles que consideraram que o mais velho em questão não o merecia (ele tinha roubado, defraudado um país, deixando o "castanho" para a família) e houve aqueles que assinalaram: "o que esperavam: é seu pai". 

Não estou tão interessada, para efeitos deste post, na questão de saber se foi visto amor ou desprezo, ou se as pessoas (com as mesmas informações) são capazes de interpretar emoções que, na realidade, lhes são estranhas. Por exemplo: sei como me sinto quando escrevo este post, mas não sei como te sentes quando o lês.  

Porque é que achei esta conversa virtual (em que eu era um mero espetadora) tão interessante? Para além do cavalheiro específico, o que acho interessante é que as avaliações da sequência são modificadas por uma série de variáveis: idade avançada; a existência de fragilidade; o amor de filhos e família; a consideração do amor filial como um dever; o grau em que o amor filial é merecido.

Extrapolei estas questões para a questão dos cuidados. MariPrado, uma residente de uma cidade em Ciudad Real e uma pessoa muito boa (boa, realmente) disse-me que tinha tomado conta da sua sogra. A senhora Sogra em questão tinha tratado MariPrado com manifesto desprezo durante toda a sua vida, algo que ela não merecia de todo. Nunca, nem mesmo nos seus últimos momentos, a Senhora Sogra demonstrou qualquer apreço ou afeto para com MariPrado. No entanto, MariPrado cuidou dela quando ela estava doente. Não foi o filho da sogra que mudou as fraldas, alimentou ou deu banho à sogra, mas a nora, apesar das contínuas más palavras e dos deslizes. Obviamente, há aqui uma questão de género: continuamos a assumir que o cuidado é "assunto de mulheres". É verdade que os homens começam a envolver-se mais no cuidado das crianças, mas não tanto no cuidado dos idosos e das pessoas dependentes. É também aqui que entra em jogo a ideia de "dever". MariPrado, disse-me ela, considerou que tinha cumprido o seu "dever" como nora, ajudando e cuidando de uma senhora que, posso assegurar-vos, em termos estritos e objetivos, não o merecia. Cuidar não é fácil; cuidar de uma pessoa que nos despreza é infinitamente mais difícil. 

Para mim, há aqui duas questões: o direito ao cuidado, que creio que todos temos. Acredito que a sogra tem o direito a ser cuidada. E o mesmo acontece com o homem que mencionei anteriormente. E tem ou deve tê-lo, por muito má pessoa que seja, por muito que tenha quebrado as regras morais e mesmo as do código civil: um assassino também deve ser cuidado nos seus últimos momentos. E aqui vem uma reflexão que por vezes parecemos esquecer nesta ideia da homogeneidade da velhice: as pessoas más também envelhecem. As pessoas más também se tornam anciãs aos 90 anos, mesmo se considerarmos que não "merecem" viver tanto tempo ou que o merecem menos do que as outras pessoas. 

Como sociedade, o dever comum será que essa pessoa receba os cuidados necessários. Mesmo que não mereçam amor. Seria outra coisa se obrigasse aquele que sofreu os seus erros a tomar conta deles nos seus últimos dias.

Talvez o exemplo do assassino seja demasiado extremo, por isso vou voltar ao exemplo das nossas Manchegas: não creio que MariPrado tenha uma obrigação social, moral e individual de cuidar da Senhora Suegra. Mas, claro, eu não gostaria que Señora Suegra deixasse de receber os cuidados necessários. A resposta não deve ser "outras pessoas são mais merecedoras" (por mais verdade que isso seja). A questão chave, para mim, é que os cuidados devem ser acessíveis a todas as pessoas necessitadas. Estes são os mínimos que fazem de nós uma sociedade, uma boa sociedade. Que não deixemos ninguém para trás, nem mesmo aqueles de quem não gostamos. 

Considero necessário proteger os indefesos, os necessitados e empatizar com a (e com) vulnerabilidade. Mesmo que ele fosse uma pessoa terrível, devemos cuidar dele, como sociedade. Creio que esta é a natureza última da solidariedade social. Cuidar daqueles que precisam de nós como uma sociedade. Não o farei com amor, embora talvez na minha própria humanidade eu saiba que ele não o merece e não o quero dar (o que custa tanto, o que vale tanto) mas farei com que haja um sistema de cuidados públicos. Esta é uma das razões pelas quais os cuidados devem ser públicos (financiados, organizados, de qualidade), porque não se trata de quem os merece, mas sim de quem precisa deles. Trata-se de como respondemos como sociedade. Para os idosos que precisam de cuidados, não os prestamos porque são "pessoas idosas fofinhas". Fornecemo-la, como sociedade, porque essa é uma das obrigações que existem no contrato social: cuidar de todos. 

Os cuidados podem não ser "merecidos" em termos objetivos. Mais uma vez, sublinho que não acredito que a responsabilidade pelos cuidados seja pessoal ou exclusivamente da responsabilidade da família. Falo de um sistema público de cuidados por diferentes razões: i) nem sempre há alguém para cuidar (às vezes não há filhos, às vezes estão demasiado longe, às vezes não estão de boa saúde ou não podem por outras razões) e ii) assumir que existe uma obrigação "moral" de cuidar parece-me ser um erro e, às vezes, uma verdadeira injustiça. 

Acredito que existe um direito aos cuidados e que devemos exigir e assegurar, como sociedade, que este seja cumprido, e que seja feito numa situação de respeito pelos direitos humanos da pessoa que recebe os cuidados. Também da pessoa que é cuidada.